Ingérence parentale

[Erratique]

Jusqu'où des parents ont-ils le droit de s'immicer dans la vie de leurs enfants ?

Quand on est enfant, on considère toujours nos parents comme des dieux, des êtres qui savent tout sur tout. Ils nous donnent et nous apprennent la vie.

Mais doivent-ils pour autant tout gérer ? Arrivé à un certain stade, il faut expérimenter par soi même, faire des tests, quitte à se planter : on apprend de ses erreurs, bien plus que de ses réussites.

D'autant plus que des parents ne sont que des êtres humains, ils sont par conséquent faillibles et n'ont pas la science infuse. Certes, ils en savent généralement plus ("non, vivre de la chanson, ce n'est pas facile, passe ton bac d'abord !" ou encore "tu sais, les gens qui prennent ce genre de choses, il vaut mieux ne pas trop trainer avec eux..."), mais doivent-ils pour autant interdire ?

[Tosh townend]

Je pense qu'ils ne devraient pas pour autant interdire ce genre de chose, il faudrait plutot commetre la faute pour se rendre compte de soi meme que c'est une erreur.
Mais bien sur cela depend des cas !
Je ne vous dit pas non plus de prendre de la drogue pour voir si c'est bon ou pas pour la santé !

[Pithru]

C'est marrant parce que je pense de plus en plus que ce sont les parents les moins bien placés pour donner des conseils à leurs enfants. Ils voudraient que leurs enfants réussissent du premier coup et ne se trompent pas de chemin alors ils ne les laissent pas commettre leurs propres erreurs. Evidemment ceci est dicté par l'amour donc on ne peut pas juger, mais enfin je pense comme Tosh townend, les erreurs font bien plus avancer que les réussites. Si on ajoute à tout cela le fait que quelquefois, ce que les parents veulent pour leurs enfants n'est pas ce que les enfants veulent pour eux-même ça complique encore plus les choses. En fait, dans un monde parfait, les parents ne devraient élever leurs enfants que jusqu'à l'adolescence. Ce serait ensuite une sorte de professeur de vie qui prendrait le relai. Les parents ne seraient là que pour superviser et prendre les grandes décisions ^^("oui on l'opère, on va pas le laisser avec son appendicite"). Evidemment, je délire mais tout ça pour dire que la plupart des parents ne connaissent pas réellement leurs enfants souvent parce qu'ils se l'interdisent. Ils ne veulent pas voir qu'ils sont malheureux, qu'ils souffrent et qu'ils ont eux aussi des gros défauts.

[Erratique]

Un professeur de vie ? Le meilleur moyen pour conditionner chaque génération, uniformiser la société.

D'autant que "couper le cordon", ça fait aussi parti de la construction personnelle. Apprendre de ses parents, c'est bien, mais il faut aussi savoir s'en dissocier, et savoir si les décisions que l'on prend viennent de notre jugement ou du leur.

Mais je connais des gens qui, a 22 ans, n'ont pas le droit d'aller au cinéma sans l'accord de leurs parents... Sans parler des parents qui s'immicent dans la vie amoureuse de leurs petits...

[adweb]

on râle souvent contre nos parents en disant qu'on est assez grands pour se gérer! bien sur ils commettent des fautes, des erreurs de jugement! mais nous aussi! bizarrement une fois adulte, la plupart du temps, on se dit "c'était bien chez papa et maman" et on les remercie pour la façon dont ils nous ont éduqués...
pour que nos parents nous fassent confiance il faut d'abord leur montrer qu'ils peuvent...
oui je sais, j'suis pas toujours d'accord avec mon discours...mais ils peuvent nous surprendre...en mal comme en bien...

[Pithru]

Un professeur de vie ? Le meilleur moyen pour conditionner chaque génération, uniformiser la société.

Nan parce que dans mon monde parfait, ces questions là ne se poseraient pas^^. Là je devrais plutôt poster dans la rubrique "utopie" mais moi je voyais ça comme une sorte de communauté ^^
De toute façon quand nous serons nous-mêmes parents, nous réagirons de la même façon que les nôtres, nous agacerons nos enfants autant que nos parents nous ont agacé parce que cette attitude de protection est dictée la plupart du temps par l'amour. Je dis la plupart du temps parce que certains parents reportent leurs peurs sur leurs enfants et se donnent un semblant d'importance en essayent de régir la vie de leurs rejetons. Enfin ceci est une autre histoire ...

[Erratique]

Réagir de la même façon que nos parents ? ^^#
A vrai dire, dans ma famille, c'est plutôt l'inverse, et c'est pour ça que je suis toujours surpris de voir des enfants qui sont encore si dépendant du jugement et des opinions de leurs parents. Les miens étaient d'éternels absents, et j'ai appris à me construire un peu tout seul, en piochant à droite à gauche (surtout à droite, private joke même si Burning n'est plus là)...

Tant que je ne faisais rien de dangereux, ils me faisaient confiance (encore que j'aurais pu faire n'importe quoi si je l'avais voulu puisque personne ne me surveillait !).

Quant à un monde parfait, pour toi c'est un monde unicolore, ou tout le monde fait la même chose et de la même façon, pense pareil etc ? Certes, c'est la mort des conflits, mais également la mort de l'art...

[Pixel]

J'ai eu de la chance (et je l'ai toujours) d'avoir des parents compréhensifs, de "notre" temps. Ils sont très présents dans ma vie, et tant mieux. Mais ils ne m'empêchent pas de faire quoique se soit : ils ont acceptés ma vie amoureuse sans faire de commentaires (mais les blagues, par contre, je vous les épargne ^^), ils ont accepté de le recevoir à la maison 3 mois sans le connaître, ils sont super contents de mon choix d'études...

Oui, je leur demand eencore la permission pour des trucs anondins, mais c'est plutôt pour les avertir de mes activités, pour parler un peu avec eux. Ils me font assez confiance, tout comme je leur fais confiance.

Je crois que cette entente est difficile à retrouver dans d'autres maisons, et je suis fière d'avoir des aprents compréhensifs, très présents dans ma vie mais qui savent se faire transparents au bon moment. C'est sûr qu'il y a aussi des inconvénients (vous vous souviendrez de l'épisode.. heu non XD laissez tomber), mais c'est mineur en comparaison avec tous les avantages...

[Blackers]

Les Parents, l'éducation. Voila un sujet complexe. Moi je dirais que les parents veulent sans arrêt nous proteger mais des fois ils nous protègent trop.

Ma mère regardait avant tous les messages que j'envoyais avec mon portable. Alors j'ai changé de code pin et un jour elle ma demandé pourquoi j'avais fait ça et je lui ai répondu que je n'aimais pas qu'on s'imisce dans mon univers personnel et elle a compris de quoi je voulais parler.

Le mieux avec les parents c'est de leur expliquer et de ne pas tourner autour du pot.

Par contre, mon père lui, me laissais dans des situations ou ma mère SERAIT (aurait) intervenue Immédiatement et je l'en remercie car grâce à ça j'ai découvert la responsabilité.

Voila j'ai fini lol et si il y a des fautes d'ortographe je m'en excuse j'ai un espèce de clavier suédois !

Edit floudud: merci de te relire... Je corrige les fautes... Mais il va devoir y avoir rapidement une amélioration...

[Matthieu]

Je suis totalement d'accord avec le post de Pixel, donc avec Pixel...
On ne peut pas, ne serait-ce que pour notre propre conscience, dire des parents qu'ils ne servent plus à rien à un moment donné de notre existence, à l'âge adulte en l'occurence. Je rappelle quand même que nous ne serions pas là sans eux, qu'ils soient gentils ou méchants, ringards ou branchés, classique ou rock'n'roll, petits ou grands,... Ils faut les respecter s'ils nous respectent.
Bien sûr, ça dépend aussi des parents que l'on a. C'est un extrême, mais j'aime bien la démonstration par l'absurde, ça montre plein de choses: un père qui vous bat (je ne le souhaite à personne), une mère qui ne fait rien pour vous défendre, c'est vrai que c'est difficile à accepter dans sa propre vie. Mais je ne pense pas que ce soit le cas pour beaucoup d'entre nous (attention je n'ai pas dit personne), donc on ne peut pas se permettre de vouloir se débarasser aussi facilement des personnes qui ont fait notre éducation, qui nous ont fait plaisir à chaque Noël d'enfant, qui nous font la morale en se basant sur ce qu'ils ont vécu (et oui, car les parents sont nés avant nous, ils ont donc une plus grande expérience de la vie que la nôtre...). On se doit de leur rendre ce qu'ils nous ont donné tout au long de notre pré-adolescence, et même après. Sinon, moi j'appelle ça de l'ingratitude pure et simple.

[Erratique]

Il n'est pas question de les respecter ou de ne pas les respecter, mais de savoir aussi prendre son indépendance intellectuelle... Tu peux tout à fait discuter avec tes parents, argumenter ton point de vu, défendre tes opinions sans casser les leur.

Mais quand j'entends des gens me dire "Non, je ne peux pas parce que mes parents ne veulent pas", à l'âge adulte, j'avoue que ça me donne des frissons dans le dos. Les parents veulent protéger leurs enfants, c'est normal, mais prenons l'exemple d'un enfant qui apprend à faire du vélo : si on ne lui enlève jamais les roulettes, ok, il ne se fera pas mal en tombant, mais il n'apprendra jamais l'équilibre non plus. L'apprentissage passe par l'échec, les erreurs et les tatonnements. De même, la constitution d'une psyché "adulte" passe par l'indépendance dans ses choix. On en vient à ne pas faire telle ou telle chose non parce que ses parents ne veulent pas, mais parce qu'on sait que ce n'est pas une "bonne" chose.

Vous ne connaissez personne qui se bride ou prend une voie qu'il n'aime pas (professionnellement, dans sa vie affective voir sexuelle) juste pour rester conforme au désir de ses parents ?

***Ajout :***

Juste pour dire que je suis tombé sur un article du code civil intéressant, le 371-2, qui empêche le chantage que peuvent opérer certains parents qui aiment les ingérences ("si tu fais ceci, je te fous à la porte") : "Chacun des parents contribue à l'entretien et à l'éducation des enfants à propotion de ses ressources, de celle de l'autre parent ainsi que des besoin de l'enfant. Cette obligation ne cesse pas de plein droit lorsque l'enfant est majeur."

Complété par le 371-3 : ".. et [l'enfant] ne peut être retiré [de la maison familiale] que dans les cas de nécessité que détermine la loi".



On notera cependant que des parents qui gardent leur gosse à cause de la loi risquent fort de lui en faire baver légalement pour que ce soit lui qui mette les voiles. Comme quoi, la loi, c'est bien, mais parfois pas très bien pensé pour la pratique.

(NB/ Le 371 est assez marrant aussi : "L'enfant, à tout âge, doit honneur et respect à ses père et mère"... Je vois bien des parents sortir le code civil pour faire respecter leur autorité, tiens...)

[diamant]

Une petite envie de faire remonter ce sujet à la surface...
Je n'avais pas à l'époque donnait mon avis, je vais le faire aujourd'hui.

Evidemment l'idéal est que les parents ne devraient pas s'ingérer dans la vie de leurs enfants quand ces derniers atteignent un certain âge, et plus largement devraient comprendre qu'à chaque étape de la vie de l'enfant, il faut lui laisser plus de responsabilités, plus de latitude. Qu'il en est capable, et que c'est nécessaire pour lui.
Comme une personne doit comprendre en grandissant qu'elle a ses propres choix, ses propres réflexions à mener, et qu'il faut qu'elle s'affirme à un moment donné.
Mais la théorie n'est pas forcément la pratique...

Les parents ne voient déjà pas forcément leurs enfants grandir ("ah c'est passé si vite" ...). Ensuite si les parents se rendent compte que les enfants grandissent, et pour eux trop vite, cela favorise la peur de perdre leurs enfants. Ils veulent garder leurs enfants tout près d'eux, et cela peut passer par le fait que les parents vont critiquer le copain ou la copine, pour mille raisons, mais parfois la seule raison c'est juste qu'ils ne veulent pas le perdre, et que le copain ou la copine est un danger potentiel de ce point de vue là. L'impression que son enfant passe plus de temps avec le copain ou la copine, qu'avec vous, qu'après ils vont vouloir s'installer, et donc quitter la maison. Je pense que c'est une réaction en amont du syndrôme du nid vide.
Et puis les parents ne veulent pas que leurs enfants souffrent. Cette idée de vouloir faire privilégier son expérience. Cette idée qui les amènent à des réflexions dans le genre : "Mais tu vois bien qu'il n'est pas bien, qu'il va te faire souffrir, etc. Ecoute moi, moi je sais ce qui est bien, moi je te connais, etc."
Mais la vérité c'est que c'est aussi comme ça qu'ils font souffrir les enfants, mais ils ne se rendent pas compte, parce qu'ils ne sont animés que par la volonté de faire le bonheur de leur progéniture. Et comme on dit souvent : l'enfer est pavé de bonnes intentions.

Et puis il y a le côté des enfants qui deviennent des adultes. Pourquoi accepter de faire diriger sa vie par ses parents ? Pourquoi ne pas dire ce que l'on veut nous, et point barre.
Parce qu'on les aime, et qu'on ne veut pas les froisser. Parce que ça peut engendre d'interminables discussions, où les deux parties campent sur leur position. Parce qu'ils font toute sorte de chantage, et que même si on en a conscience, eh bien ça peut quand même toucher, on peut quand même se sentir responsable, coupable...
La période de la vie qui doit être la plus difficile dans cette perspective d'indépendance c'est la période où les parents ne sont pas prêts à laisser aux enfants leur indépendance, en pensant qu'ils ne sont pas prêts, qu'ils ont encore plein de choses à leur enseigner; mais c'est en même temps la période où l'enfant se rend compte qu'il doit être là pour ses parents.
Les enfants ont encore besoin de leurs parents à certains égards et ils réalisent en même temps que leurs parents commencent à avoir besoin d'eux à d'autres égards. Alors commence le dilemme entre choisir ce que je veux moi, et ménager ses parents dont on commence à se sentir responsable.
On a besoin des parents pour encore bien des choses à cette période "transitoire" de la vie et on dépend d'eux d'un point de vue matériel. Et je pense que c'est ce laps de temps qui est le plus difficile, celui où l'on ne devrait plus dépendre d'eux intellectuellement mais qu'on dépend d'eux matériellement. Parce que hormis les fréquents chantages du "tu vis chez moi, c'est moi qui subvient à tes besoins, donc c'est moi qui décide et c'est comme ça et pas autrement." C'est que dans la mesure où ce sont eux qui gèrent, ils ont l'impression qu'ils peuvent tout gérer, et donc s'ingérer. Parce que dans la vie de tous les jours les liens visibles sont des liens de dépendance. La dépendance matérielle engendre à mon sens la dépendance intellectuelle, dans la mesure où la dépendance matérielle c'est celle que l'on voit, une apparence engendrant un comportement de dépendance intellectuelle.

Et puis il y a des milliers de raisons, des milliers de comportements, des milliers de situations différentes.
Et sûrement que ce que je viens d'exposer est une vision personnelle, peut être trop personnelle des choses, qui fait que j'ai peut être généralisé une situation qui ne doit pas l'être. Donc même si c'est présenté d'un point de vue général, je ne prétends pas exposer la vérité, mais plutôt mes impressions face à ce que j'ai pu voir, face à ce que j'ai pu vivre.

[breizhnad]

Ce qui est amusant c'est que l'on donne tort aux parents... Genre les parents sont trop possessif et tout et tout...
Je pense qu'il ne faut pas leur jeter la pierre... Ils ont tort lorsqu'ils ne s'occupent pas de leurs enfants mais lorsqu'ils s'en occupent trop, ça devient de la faute de l'enfant! J'en veux pour exemple que dans la même fratrie, certains ont coupé le cordon et d'autre non. Alors on me dira que c'est parce que c'est l'ainé, ou parce que c'est le cadet ou parce que c'est le petit dernier... En réalité c'est que tout cela vient de l'enfant et de ça façon de grandire!

La relation entre parents enfants n'est pas vraiment complexe, il s'agit d'une relation de confiance mutuelle. J'accepte l'aide de mes parents pour juger ce que je ne suis pas capable de juger. A l'adolescenceon se croit capable de tout faire tout seul donc conflit, mais il convient de s'en remettre à ses parents, par pour tout mais pour le plus important, et cela en arrivant à grapiller de l'autonomie soit même! En prenant certains risques, nous pouvons prouver à nos parents que nous sommes capable de réagir seul face à certaines situations et du coup ils peuvent avoir confiance en nous... Alors je ne suis pas trop d'accord avec diamant qui dit que les parents ne veulent pas voir partir leur enfant, moi je pense que les parents n'ont pas confiance en leur enfant et c'est pour cela qu'ils ne veulent pas le laisser partir. Et s'ils n'ont pas confiance c'est parce que l'enfant ou l'ado n'a jamais pris la peine de prendre l'initiative et de leur prouver. C'est pour cela qu'il peut y avoir des discussions interminables, parce que cela ne se discutte pas, ça se vit...

Alors quand les parents n'ont pas confiance, comment pourraient-ils ne pas s'ingérer dans la vie de l'enfant? Je pense que ce n'ai pas aux parents de comprendre d'eux même que leur enfant est responsable, c'est à l'enfant de le prouver. C'est bien ça le problème des parents couveurs : les enfants n'ont jamais rien fait, on toujours trop suivi et donc n'ont jamais appris à leur parents qu'ils existaient par eux même et d'ailleurs existent-ils vraiment par eux même? Même eux ont peur de sortir du nid, c'est cette peur que les parents viennent combler.

Alors ne jettons pas la pierre aux parents mais plutot aux enfants, qui n'ont pas su prouver leur valeur. Le problème c'et que passé un certain temps, il est très dure d'arriver à s'émanciper...