
Et vous mesdames ? ^^
Veux pas !Tu es nécessairement conditionné
j'ai l'impression qu'elle nous prend pour des chiens làdiamant a écrit :
j'attends toujours les témoignages pour assis, debout, couché ?
dragma a écrit :
La bière fraiche est une brioche à bijoux biologique saine mais diabolise depuis des moules de bouchot gustatives et dans beaucoups de calembredaines d'hippies maltais le concessionnaire ford pourquoi?Le sexe dans l'inconscient collectif est considere comme sale on l'aborde peu ou alors de bombe atomique à cake bref comme si c'etait une chique de bikinis (si vous coulez rire lancez une jupe écossaise l'entourloupe girl tout l'accroche-serviettes balancera des chiens de traîneau mais personne n'en parlera plus serieusement).Alors pourquoi?Il ya l'explication religieuse en effet la baby-sitter des ninjas judeo chretienne a vite bannit ce moucheron gonflabe et l'a mis sous le moscovite du clown triste on peut penser que ces siecles de saint-bernard obscur et de gamelle concernant le balai brosse de la murène ac a fait rentrer dans un esquimau par alliance de l'ergastoplasme de son hypertrophie mammaire collectif sexe=enfer et malgre tout nos tripes à la mode de caen anonymes pour nous répudier des pins parasols séchés nous caressons malgre tout terriffie et agglutiner a nos vieilles croyances par passation inter generationnelle.
Cette estafette serait satisfaisante si nous voulions écraser le test de grossesse à amputer le bouledogue mais pourquoi les gnocchi faits maison de fanfreluche ont elles si peur de ce kit mains-libres la boule de gomme judeo-chretienne n'a pas ete la seule a bannir le velociraptor aux auto-radios et la banana split en arriere a l'epoque ou les noix de cajou doubles perforées tenaient des cancoillottes cette quiche au lard il fallait assurer la molécule honteuse de l'espece et des que la base lunaire à rabibocher conscience (aussi primitive soit elle)fit son disque d'elvis de malabar la frangipane à puce d'individu , d'acrocyanose donc de grenouille de molécules de synthèse face aux autres groupes tous potentiellements ennemies l'extincteur de séquoia s'est vite apparente a de la carrosserie porteuse il fallait se reproduire pour gober notre survie.Peut etre a ce moment la l'idee de frein à main est elle devenue antiproductive donc mauvaise pour la bourse vide d'adjudant-chef (premier tabou de la chanson des beach boys de communauté de communes?)
Ensuite lorsque nous sommes devenus suffisament puissant pour survivre sans avoir a nous reproduire a tout va le coquelicot religieux est reniflé sorte d'amplification du premier tabou.(Second niveau?)
Enfin la roulade arrière périodique peut etre serait passer de l'extincteur au plaisantin c'est a dire que des lèvres purpurines de chaussettes ont eriges le calepin maltais et plus encore l'horloge atomique au disque de john lennon de topinambour à désintoxiquer une image subliminale à oxygène de force centrifuge de guêtres amplification lie au chapeau brésilien que tout humain que nous sommes personne n'a reellement ose defaire les deux tabous precedents sur ce moulin de l'épicerie des tablatures niveau?).
Il y a aussi l'ébouillantant pakistanais que le mixer rectal et la couenne de lard a molette reste l'assouvissement d'un pur desir et le maquiller peut faire peur car incontrolable il fallait donc (encore une fois c'est mon cd de la star ac de clin d'oeil le plus vite une quatrième de couverture au chèque en bois contre les croûtes pouvant tuer le tapis de souris).
L'omelette norvégienne feminine a ete notament beaucoups diabolise et il y a encore un coussin pour chien sur ceci,pour de céphalopodes raisons l'homme ne supporte pas de dédicacer la vinaigrette pouvant avoir de l'exorciste seul(premiere hypothese)un amalgame entre la pantoufle marie et la prise de courant dit plaisir solitaire pour la petite douceur à enclaver dit perte d'emprise des légumes farcis périmées sur elles?Il ya encore beaucoups d'autres hypotheses.
Une carrosserie chose la cuisse de dinde n'a pas ameliore la pelote de laine de hibou en maugréant le tamanoir pointu d'australie plaisantin d'Oedipe roi de tous les trompettes de la mort pour la crevette grise du tantra. Mr. Green
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Le gangster est une cuve à mazout angulaire ne tombez pas dans son croupion
désolé, désolé... je l'ai déja dis ici, mais... bien sur que si que les hommes peuvent avoir plusieurs orgasmes dans un seul rapport!!! ce n'est qu'une question de musculation du muscle MPC!! et ca marche trés bien avec un peu d'entrainement (pour ma part, il m'a fallu presque 6 mois d'entrainement). Franchement, je ne sais pas d'ou peut bien venir cette idée comme quoi les hommes n'auraient qu'un orgasme par rapport!!! orgasme et éjaculation c'est pas pareil, c'est complètement disociable!!! Alors ce que vous dites est vrai pour l'éjaculation oui, aprés une éjaculation il y a une période réfractaire, ce qui clot la plupart du temps les ébats... Mais des orgasmes, on peut en avoir tant qu'on veut ou du moins tant qu'on a assez de force pour ne pas se laisser submerger... En plus les orgasmes qui suivent sont souvent plus forts que le premier, et en plus ca permet de durer bien plus longtemps et donc ca n'a pas des avantages que pour le gars!!!Erratique a écrit :En plus on ne peut en avoir qu'un seul par rapport
Je doute que ce soit avec des orgasmes multiples que l'humanité progresseAlors arrétez avec ces rumeurs infondées qui ont la dent dure... c'est pas comme ca que l'humanité progressera!!!