Le coin des gais lurons ^^

[Fan2BW]

Alors : c'est une brune , une rousse et une blonde ( oui je sais c'est pas la 1ère fois ) qui sont dans un chateau.
Soudain elles voient un miroir. Il est marequé dessus : dites vos pensées à haute voix si elles sont correctes vous pouvez exaucer tout vos voeux si elles sont fausses vous seres aspirés .
Alors la brune passe :_ Je pense que les brunes sont les plus belles du monde . ( shloup elle se fait aspirez.)
la rousse :_Je pense que les rousses sont les plus intelligentes du monde ( shloup ! idem)
et la blonde ( qui n'a pa eu le temps de réfléchir donc cherche encore ...)
_Je pense ...
SHLOUP ELLE SE FAIT ASPIRER !!!! je sais c'est naze mais bon ....

[Holy]

9 hommes et 1 femme sont dans une mer remplie de requins,
un hélicoptère qui les survole lache une corde pour les aider.
Malheureusement, lorsqu'ils sont tous dessus, la corde commence à s'arracher.
Il fallait donc que quelqu'un se sacrifie.
La femme dit alors: Bon, et bien, je vais me sacrifier. *elle dit alors tout un discours comme quoi les femmes sont nées pour aider les hommes, etc....*
Lorsqu'elle fini, tous les hommes applaudirent...

***Ajout :***

deux amis d'enfance se rencontrent après quelques années:
L'un d'entre eux demande: Alors, qu'est-ce que tu es devenu?
L'autre répond: Ben, je fais partit d'une organisation sur les études sur la logique.
Le premier demande: qu'est-ce que c'est que la logique?
Alors l'autre lui dit:
-Et bien, je te donne un exemple. Tu as un aquarium chez toi?
-ben, ouais
-donc tu as des poissons
-ben ouais
-donc tu les nourri tous les jours.
-ben ouais
-donc t'aimes la nature
-ben ouais
-donc t'aimes ce qui va dans le sens de la nature?
-ben ouais
-donc t'aimes les femmes, vu que tu es un homme?
-ben ouais.
-ben c'est ça la logique

Le premier n'a toujours pas comprit et continue à se promener dans la rue. Il rencontre un autre ami et lui dit qu'il n'a rien comprit sur l'exemple de la logique.
Alors son ami dit:
-Ben donne moi l'exemple, je vais voir si je peux t'aider.
-ok, tu as un aquarium?
-non
-Ca veut dire que t'es PD.

[breizhnad]

C'est un petit garçon qui va voir sa mère et demande :
_ Maman, est-ce qu'un citron ça a des pattes?
_ Non!
_ Alors c'est un poussin que j'ai mixer...





Au suivant!

[Igliros]

C'est un homme qui arrive au Paradis et là il demande à Dieu : "Dit Dieu, pour toi, c'est quoi une seconde ?" Et à Dieu de répondre : "C'est mille milliards d'heures." L'homme : "Dit Dieu, pour toi, c'est quoi un euro ?" "C'est mille milliards d'euros." L'homme est soudain intéressé : "Tu peux me passer un euro ??" "Attends une seconde !"

[Ando]

C'est une blague malgache, mais vous la traduit un peu...
C'est une famille qui est en deuil car le père est mort. Seulement, ils ne veulent pas inviter de gens pour l'enterrement car le mort a un petit problème : il est chauve, donc porte une perruque. Mais comme il est allongé, la perruque ne tient plus ! Alors son épouse se lamente près du corp et se creuse les méninges pour trouver une menière de fixer la perruque. Un ivrogne entre dans la maison :
- qu'est ce hi ! qui te fait chialer ? hic !
La veuve lui expose le problème. L'ivrogne lui demande de quitter la pièce 5 minutes. Quand elle revient, la perruque est bien installée et ne tombe plus.
- Oh l'ivrogne, merci beaucoup. Que veux-tu en échange de ce service ?
-Oh, hic ! tu-tu ne vas pas me hic ! remercié pour un clou !

en malgache et avec l'accentr c'est plus drôle mais bon...

[Painkiller]

il est génial ce topic. attention âme sensible s'abstenir:
une femme accouche dans un hopital.
elle se réveille le lendemain et demande de suite a voir son enfant. Raymonde, une infirmière de 120Kg, mais gentille comme tout le lui apporte. Mais juste avant de lui donner ,le bébé tombe, Raymonde le ratrape de justesse par l'orteil, fait balancier lance le bébé qui s'éclate contre le mur en face. La mère est en pleur mais raymonde continue a trucider le bébé.
La mère:-non!non!non porquoi avez vous fait vous n'aviez pas le droit, c'était mon bebe a moi... (pleur)
Raymonde:-ho ho ho hé ca va! rigole hein c'était une blague...il était déja mort!
c'est ma préféré

une autre:
un wallon et un flamand sont sur une île quand un génie apparait.il accorde a chacun un voeu. le flamand ayant frotté la lampe en premier, il commence
-je voudrais que tu batisses instantanément un grand mur tout autour de la flandre pour être enfin débarasé de ces foutu wallon. le mur devra être indestructible, insurmontable, étanche, ininflammable,...
le génie accorde le voeu et renvoi le flammand chez lui.
la le wallon demande:-tu es sur qu'il est étanche ton mur?
-j'en suis sur repond le génie
-alors rempli le d'eau...

LA devise de la belgique est "l'unité fait la force"

encore d'actualité ???

un petit garçon demande a son papa
-Papa pourquoi on mange pas de singe ?
le papa répond
-et bien en fait c'est parce que nous descendons du singe, ce sont de lointain ancetre,on ne mange pas ses ancetre. tu n'aimerai pas manger papi et mami n'estce pas?
-ho non berk répond le garçon HAaaaa j'ai compris maintenant pourquoi les arabes ne mangent pas de porc...

-qu'estce qui est plus beau qu'un bébé blanc dans un berceau?
Un bébé noir dans une poubelle

-quelle est la vitesse d'évasion d'un juif
ca dépend de la hauteur de la cheminé et de la vitesse du vent

-quelle est la différence entre un arabe écrasé et un chien écrasé
devant le chien tu as des traces de frein

mais non Je suis pas raciste...j'ai rien contre les races inférieurs

non franchement je les aime bien....quand ils restent chez eux

sérieusement maintenant: stop au racisme...démarons le génocide

bon j'arrete parce que je vais me faire flinguer.

je tiens a m'excuser au près des gens que j'ai choqué. Je ne suis pas raciste mais j'aime l'humour (noir)

[Elleaphar]

la blague la plus stupide que je connaisse:

C'est l'histoire d'une poele. Dedans, il y a un morceau de beurre et un oeuf.
Alors que la plaque électrique commence à chauffer, l'oeuf dit:
-On va tous mourrir!!!
Le bout de beurre se met alors à crier:
-Haaa!! Au secours! Un oeuf qui parle!!

[lily]

lol meme les blagues à deux balles?oki oki
vous connaissez la blague qui tue? pan pan t'es mort^^
ça c'est la blague la plus nule que je connaisse...
non celle que stef m'a raconté ce matin on ne peut pas faire pis:
tu sais comment il s'appelle? non... James Patagueule...
( personne n'a mieux je le sais...)

[ramosé]

une très courte :

"c'est deux prostituées qui se disputent"

[touffman]

une courte aussi:

- "Pourquoi tu t'es reconverti de paysan en vitrier ?"
- "C'est à cause de ma femme. Elle voulait plus que je laboure alors je mastique."

[adweb]

une longue ^^

une histoire de couple

une femme dit a son mari "je dois aller chez le coiffeur, viens me chercher en ville dans une heure et demi!" et l'homme de répondre "oki ben je vais aller faire un tour en ville et je viendrai te chercher"

la femme va chez le coiffeur, et l'homme se balade tranquillement à pied! Il voit sur le bord d'la route, une magnifique suédoise, blonde, grande, bref canon qui est en panne! Il se démene, répare le moteur et elle l'invite à prendre un verre! Ils vont donc chez elle et arrivent ce qui devait arriver... ^^
Après deux heures de sport intense, l'homme s'écrie "m... ma femme doit m'attendre, je devais aller la chercher chez le coiffeur!"

Il court, entre dans un barre, prend le bleu du billard, se le coince derrière l'oreille et file voir sa femme! Il arrive tout essouflé et lui dit "dsl chérie, j'ai rencontré une magnifique suédoise trop canon qui était en panne alors bon j'ai réparé sa caisse et puis on est allés boire un coup chez elle et on a fait l'amour comme des fous"

la femme le regarde, voit le bleu derrière l'oreille, rigole et lui dit "t'es bête, t'es encore allé jouer au billard et boire des bières avec tes potes tssss"

(bref pas trés drôle à l'écrit c'est mieux en mimant )

[Elleaphar]

C'est une histoire qui se passe dans un immeuble nouvellement construit. On décide d'atribuer un nom à chaque étage, qui sont au nombre de 12. Le premier étage s'appelle donc Janvier, le deuxième février, je troisième mars, et ainsi de suite jusqu'à décembre.
Mais comment appelle t'on l'ascenseur?














En appuyant sur le bouton!!

[eragon06]

bonjour
voici une blague que j'ai trouvé dans l'excellent livre mal de terre de hubert reeves
Une planète saine rencontre une planète malade:"Qu'est ce qui t'arrive?
_Ne m'en parle pas, j'ai eu cette infection,moi aussi. Figure toi ma chère, que cette maladie s'autodissout. ça part tout seul.

Peut ètre est ce que notre planète dirai à mars par éxemple

[Loki_master]

Je savais pas où la mettre : une petite blague qui m'a fait sourire... :

"Une femme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où elle se
trouve. Elle descend et aperçoit un homme au sol. Elle descend encore
plus bas et l'interpelle : «Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais
promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
L'homme au sol répond : « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58''Est».

«Vous devez être ingénieur» dit la femme aérostière »
« Je le suis », répond l'homme, «comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit la femme de la montgolfière,
«tout ce que vous m'avez dit à l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

L'homme, au sol, lui répond : «Vous devez être Ségolène Royal ?»

«Oui, c'est moi» répond la femme avec fierté, «mais comment avez-vous
deviné? »
«Eh bien», dit l'homme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où
vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en
brassant une énorme quantité d'air. Vous avez donné rendez vous à un ami sans avoir la moindre idée de la façon dont vous pourriez être à l'heure et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable ! » "

Bon je l'ai trouvée bien sympa ...
Donc poursuivez ce topic blagounettes présindentielles (sans vulgarité bien évidenment!)
Au plaisir

[musashi]

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.

- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour demander pourquoi une ampoule électrique est symbolique d'une idée

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 36 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.

- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.

- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

[fourmirévolutionnaire]

mort de rire!!

[ch'ti vador]

je ris

[Holy]

Mode HS on:
Cette blague existe déjà dans le topic suivant (qu'il faudrait d'ailleurs faire revivre, parce qu'il est en train de décédé à la deuxième page...) http://www.la-fourmiliere.com/forum/vie ... php?t=4735
Mode HS off

J'adore ce genre de blagues^^

[musashi]

zut je savais pas mdrrrrrr