La Fourmilière

Après les inventions dans on rêve ... LE classement du SPI ! (Le super pouvoir inutile !)

Quel est le but me direz vous ? Eh bien, tout simplement, après les super héros qui sont superfortscarsupertropgentilscontrelesméchants, voici les anti-héros du quotidien!

Alors, mon top 3 du moment :

-Pouvoir contrôler l'esprit de rats de 12,256 centimètres et pesant 759,35 grammes, mais une fois qu'on l'a fait, on ne peut plus retrouver son corps.

-Faire pipi bleu. (sans bleu de méthylène !)

-Se transformer en castor pendant 17 secondes chaque fois qu'on éternue.

edit diamant : déplacement de topic

moi, mon super pouvoir, c'est que je suis capable de lécher mon coude.....sisi.........chuis cap'....allez, une démo :

iiigggnnnnnnnngggggannaaaaaaAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHGGhfhkjklsjdfksjhgdjfhgjhgjshdg.......


en fait.....hum.....Des fois j'y arrive....mais je crois que mon pouvoir ne se déclenche que le 29 février, d'une année où le 1er janvier tombe un vendredi 13......

Pouvoir remonter dans le temps mais uniquement sur les périodes couvertes par les chiens de Tindalos (on verra les fans de Cthulhu...)

le pouvoir de toucher mon nez avec ma langue (réciproqement ça marche aussi ... )

"arc e ai o eayé awiv a !!!"

Pour moi, le super pouvoir serait de me changer en lapin-garou (genre le lapin de Monty Python) les soirs de lune bleue ! Et, sous cette forme, je pourrai faire super bien la... PIZZA D'AUTOROUTE !!!!!

Moi j'ai un canard en plastique qui marche comme les lampes de génie, je peux invoquer un panneau solaire qui conduit une Fiat les dimanche 32 mars, mais ça ne marche malheureusement que quand un gnome unijambiste des forêts du nord dance une java sur un requiem autour d'assiettes roses à motifs de pois-vert autour duquel est enroulé du jambon venu droit de papouasie nouvelle-guinée sous une pleine lune verte millénaire.
Altérnativement, le jambon peut provenir du Timor-Leste.

on sent un petit côté naheulbeuck

j'ai la capacité de faire le tour du monde debout sur une chaussette quand celle-ci sent la basket que l'on porte par 45 degrè à l'ombre une journée entière et quand sa couleur se situe entre le marron et le vert. De plus il faut que je tienne dans la main gauche un os de tyrex, et que je possède la cacahuète en or aperçue en train de graviter autour de pluton.

Allez la chercher et je vous montre

le pouvoir de se faire friser les poils des oreilles (enfin quand on en a ... ) mais seulement le 5 janvier de 18 heures 30 minutes et 20 secondes à 18 heures 30 minutes et 50 secondes ...
parce que ce genre de plaisir il faut pas en abuser ...

bubulle a écrit :le pouvoir de se faire friser les poils des oreilles (enfin quand on en a ... ) mais seulement le 5 janvier de 18 heures 30 minutes et 20 secondes à 18 heures 30 minutes et 50 secondes ...
parce que ce genre de plaisir il faut pas en abuser ...

Marche aussi avec les poils du nez et je m'arreterais là

Dans la série pouvoirs inutiles:

-Transpirer de l'index à volonté entre le mois de février et le mois de mai.

-Voir la vie en rose (vraiment tout voir en rose)

pouvoir bailler pendant 5 heures.

avoir un oeil qui voit d'une couleur différente de l'autre (c'est même pas une blague c'est vraiment mon cas...)

- avoir un oeil qui fait loupe...oui ça m'arrive parfois...

- être capable de me casser un os du nez en me mouchant...(malheureusement c'est vrai aussi ^^)

- être capable de dialoguer pendant une heure avec une prise éléctrique, que j'ai baptisée Luciole (ouais j'suis un peu barge ^^)

et j'vais m'arrêter là avant de vraiment passer pour une fourmi échappée de l'asile ^^

Attention, moi je connais un véritable super héros, ils ont écrit des bd sur lui, il existe vraiment, je n'invente et son super pouvoir... vous ne voudriez pas être confronté à lui... alors son super pouvoir c'est... de pouvoir détacher son bras gauche!!

Ya même des Super-héros sans super pouvoir, c'est pas beau ça?? Eh oui, Batman et Robin.

Moi, j'ai déjà un Super Pouvoir, c'est le pouvoir ultime de la pépite dorée!!!!
Vous ne connaissez pas?? Eh bien, ça sert à euhhh.... comment vous dire ça simplement tout en restant assez technique....hmm....bon je vous le direz un e autre fois.

Juste pour vous faire part de mes 2 petits préférés :
-transpirer de l'index à volonté entre février et mai
-dialoguer pendant une heure avec une prise électrique que l'on nomme Luciole

Très marrant !

Si on mélangait tout? :
Pouvoir contrôler l'esprit de rats de 12,256 centimètres et pesant 759,35 grammes, mais une fois qu'on l'a fait, on perd son corps. Pour le retrouver, il faut faire pipi bleu pendant 17 secondes en forme de castor, forme que l'on obtient en léchant son coude un 29 février d'une année ou le 1er janvier tombe un vendredi 13 d'une période couverte par les chiens de Tindalos. Une fois la première opération faite, on doit toucher sa langue avec son nez pour se changer en lapin-garou les soirs de lune bleue et ainsi faire de très bonnes pizzas d'autoroute sur laquelle un canard en plastique invoque un panneau solaire qui conduit une Fiat les dimanches 32 mars lorsqu'un gnome unijambiste des forêts du nord dance une java sur un requiem autour d'assiettes roses à motifs de pois-vert autour desquels sont enroulé du jambon venu droit de la papouasie nouvelle-guinée sous une pleine lune verte millénaire. Le jambon doit avoir fait le tour du monde sur une chaussette quand celle-ci sent la basket que l'on porte par 45 degrés à l'ombre une journée entière et quand sa couleur se situe entre le marron et le vert. Il faut que le jambon tienne dans lamain gauche un os de tyrex et qu'il possède une cacahuète en or aperçue en train de graviter autour de pluton. Le lapin garou d'il y a 10 lignes doit alors se faire friser les poils des oreilles le 5 janvier de 18 heures 30 minutes et 20 secondes à 18 heures 30 minutes et 50 secondes. Ce lapin-garoux doit obligatoirement transiper de l'index entre le mois de février et le mois de mai, moi ou il doit avoir une vision en rose. Si tout cela est fait, le castor pourra bailler pendant 5 heures et ainsi se casser un mouchoir d'un os du nez tout en dialoguant pendant une heure avec une prise éléctrique baptisée luciole qui arrive à détacher son bras gauche lorsqu'elle renifle une pépite dorée.

PS: N'utilisez pas ce pouvoir, vous vous éviterez bien des ennuis

Kamoulox!!!!!

C'est du flood, je sais, mais là, je n'ai pas pu m'en empécher... Réflexe..

Le mien c'est de pouvoir faire apparaître comme par magie des acariens mais pour cela nous devons être dans un année qui se trouve dans les décimales de Pi divisé par mon âge multiplié par mon poids et élevé a la racine du nombre d'acariens à faire apparaître tout en ayant dans l'oreille une touffe de persil , sur la tête un chat , tout en faisant l'équilibriste sur une balle au dessus des chutes du niagara en mettant 10000000000000000000000000000 picogrammes d'excréments d'acariens prélevés une nuit de pleine lune par deux nains siamois unijambistes ayant participé à la chute du mur de Berlin à l'endroit où je désire les faire apparaître grâce à une incantationqui prend le 1 er mot de la bible puis le 1 ème mot de la torah puis le 3 ème mot du coran puis le 4ème mot du livre des morts thibétains puis le 5 ème mot du livre des morts etc........ jusqu'au 1257548421548941448975145178478461212178497698484121 mot d' Harry potter numéro 7 de JK Rowlings.
Un super pouvoir très utile en fin de compte.

@ Erratique : Remonter dans le temps et croiser un chien de Tindalos, ça craint du boudin dis donc. T'as intérêt à prévoir du plâtre pour "boulifier" ton appart et rester tout seul, sans angle. Tendu quand même!

Sinon y en a un de pouvoir stupide dans Lanfeust de Troy, celui de péter par les oreilles.
Et Dazzler qui dans les X-Men transforme le son en lumière...pratique contre Magnéto dis donc...:/