La Fourmilière

Personne ne m'en voudra si je propose un petit topic pour détendre l'atmosphère ??? Sur le même principe que "je ne me rappelle plus le nom" sur l'eda, je vous propose de mettre ici des blagues ou histoires droles qui vous ont fait marrer ...

Moi c'est celle là, toute bête ... Ben je suis incapable de la faire en entier tellement elle est bien faite ^^




Comment répondre à un refus de candidature pour un emploi

Monsieur le directeur du personnel,
Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue ce jour.
Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie.
Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.
Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.
Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.
Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.
En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors: "Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!" La maman répond: "Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour." Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
"Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue?!" La fillette répond:
"Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!" Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors: "Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!" La grand-mère répond alors: "Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour." Le grand-père dit alors: tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!"

elle est ignoble mais tellement vraie beluro, tu es interdit de post ^^ looooooooool



Un homme et sa femme vont au resto pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Quand le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté.
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné.
- Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps.
- Tu es sûr?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari.
- Non, regarde... Il a bougé!

bon qu'on ne m'accuse pas de racisme anti blonde, c'est juste que ces blagues sont droles ^^

Quelques réponses d'enfants à la question suivant


Quand, est-ce correct d'embrasser quelqu'un?

" Quand il est riche. "
- Pam, 7 ans.


" La loi dit qu'il faut avoir 18 ans, alors je ne niaiserais pas avec
ça. "
- Curt, 7 ans.


" Le règlement, c'est que si tu embrasses quelqu'un,
il faut que tu le maries et que tu aies des enfants avec.
C'est ça qu'il faut faire. "
- Howard, 8 ans.

" On ne devrait jamais embrasser une fille a moins d'avoir assez
d'argent pour lui acheter une grosse bague et un magnétoscope parce
qu'elle va vouloir un vidéo du mariage. "
- Jacques, 10 ans


" Il ne faut jamais s'embrasser s'il y a d'autres gens.
C'est très gênant si quelqu'un vous voit.
Mais si personne ne regardait,
je serais prête à essayer avec un beau garçon,
mais seulement quelques heures. "
- Christine, 9 ans

" On ne devrait jamais embrasser les garçons.
Ils nous mettent toujours plein de bave partout...
C'est pour ça que j'ai cessé de le faire. "
- Josée, 10 ans

Pourquoi les blondes sortent de chez elle avec les cheveux mouillés?
Parceque avant de partir elles disent au revoir a leur poisson rouge

Pourquoi les blondes restent deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin?
Parceque c'est écrit concentré...

Pourquoi les blondes découpent leur vétement a careaux avant de les laver?
Parceque sur l'étiquette il est écrit" laver les couleurs séparement"

Pourquoi les blondes changent elles les couches de leurs bébé que toute les semaines?
Parceque c'est marqué: de 9 a 12 kg

Comment fait on pour occuper une blonde?
Tu la met dans une piéce ronde et tu lui demandes de chercher un coin

Que fait une blonde enceinte de jumeaux?
Elle cherche le deuxiéme pére.

C'est une blonde qui arrive a l'émission qui veut gagner des millions.
Elle arrive a la premiére question et elle bloque déjà.
Elle dit bon, je vais utiliser le joker téléphonique . Elle téléphone a pierre et lui demande: Bonjour Pierre, je coince la et je voudrais savoir: A ton avis j'utilise le 50/50 ou l'avis du public?

Comme vous aimez penser... :
-Un Troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.
De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.


-Cher frère blanc
Quand je sus né, j'étais noir
Quand j'ai grandi, j'étais noir
Quand je vais au soleil, je suis noir
Quand je suis malade, je suis noir
Quand je mourrai, je serai noir
Tandis que toi, homme blanc
Quand tu es né, tu étais rose
Quand tu as grandi, tu étais blanc
Quand tu vas au soleil, tu es rouge
Quand tu as froid, tu es bleu
Quand tu a peur, tu es vert
Quand tu es malade, tu es jaune
Quand tu es mort, tu es gris
Et après çà, tu as le toupet de m'appeler
HOMME DE COULEUR


-Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
"Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, démoralisé, sans savoir que faire; avec seulement US$ 10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il se met ensuite à faire du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.
Alors, il réalise qu'il peut très bien survivre de cette manière; il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!."
L'homme réfléchit et répond :
"Je serais homme de ménage chez Microsoft!!"

Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait
Il frappe sur la vitre et demande:
"C'est combien?"
La fille répond:
"C'est 500 euros"
Le mec:
"C'est cher!"
La fille:
"Oui mais c'est du double vitrage"

Les lettres qui suivent sont réelles. Elles relatent un incident entre un hôtel de Londres et l'un de ses clients.

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Chère femme de chambre, Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporté mon propre Palmolive familial. Pourriez vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère et les trois qui sont dans le porte-savon? Elles m'encombrent.
Merci.
S.Berman.
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Chère chambre 635, Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé. J'ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demandé. J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas où vous changeriez d'avis. Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai déposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour. J'espère que cela vous conviendra.
Kathy, femme de chambre de relève.
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Chère femme de chambre, J'espère que vous êtes ma femme de chambre habituelle. Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet du message concernant les savonnettes. En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère. Je vais séjourner à l'hôtel pendant deux semaines et j'ai apporté mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère. Ces savonnettes m'encombrent quand je me rase ou me brosse les dents. Pourriez vous les enlever?
S.Berman.
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Cher Monsieur Berman, Mon jour de congé était mercredi, donc la femme de chambre de relève a déposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne. J'ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon où votre Palmolive était. J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire à pharmacie. Je n'ai pas enlevé les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire à pharmacie à chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n'avez rien dit quand vous êtes arrivé lundi dernier. Je reste à votre disposition.
Votre femme de chambre habituelle, Dotty.
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Cher Monsieur Berman, Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre. Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j'ai placé une nouvelle femme de chambre à votre service. Si vous avez d'autres plaintes à l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle. Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci.
Elaine Carmen, gouvernante.
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Chère Madame Carmen, Il m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte l'hôtel vers 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00. C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier soir. Tout ce que je lui ai demandé, c'est s'il pouvait faire quelque chose à propos de ces savonnettes. La nouvelle femme de chambre a du penser que je venais juste d'arriver, car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire à pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois savonnettes sur l'étagère. En cinq jours, j'ai accumulé 24 savonnettes. Pourquoi me faites vous subir cela?
S. Berman.
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Cher Monsieur Berman, Votre femme de chambre, Kathy, a reçu l'ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop. Je reste à votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00).
Merci. Elaine Carmen, gouvernante.
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Cher Monsieur Kensedder, Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont été enlevées, y compris mon propre savon. Je suis rentré tard hier soir et ai du appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove.
S. Berman.
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Cher Monsieur Berman, J'ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait plus de savon dans votre chambre alors que les femmes de chambre ont l'ordre de déposer trois savonnettes à chaque fois qu'elles font une chambre. Votre problème devrait être immédiatement résolu. Veuillez accepter mes excuses.
Martin L Kensedder, directeur adjoint.
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Chère Madame Carmen, Qui a déposé 54 putains ( NdT : " Fucking " ) de savonnettes dans ma chambre ? J'ai trouvé 54 savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je veux mon putain de Palmolive. Est-ce que vous réalisez que j'ai 54 savonnettes ici? Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez moi mon savon !
S. Berman
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Cher Monsieur Berman, Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever. Ensuite vous vous êtes plaint à M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre chambre: les 24 Camay qui avaient été pris et les trois que vous êtes censé recevoir quotidiennement. Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis à sa place et a elle-même rapporté 24 Camay plus les trois quotidiens. Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive familiaux. J'ai réussi à trouver un Monsavon familial que j'ai laissé dans votre chambre.
Elaine Carmen, gouvernante.
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Chère Madame Carmen, Juste un petit message pour vos fournir un inventaire récent de mon stock de savon. Je possède aujourd'hui :
- sur l'étagère de l'armoire à pharmacie :18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2.
- Sur le distributeur de mouchoirs :11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3.
- Sur la commode de la chambre : une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4.
- Dans l'armoire à pharmacie :14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2.
- Dans le porte-savon :6 Camay, très mous.
- Au coin nord-est du lavabo :1 Dove à moitié utilisé.
- Au coin nord-ouest du lavabo : 6 Camay en deux piles de 3.

Pouvez vous demander à Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées? Faites lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance à s'écrouler puis suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons à venir
Une chose encore : j'ai acheté un autre Palmolive familial, que je garde dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu.
S. Berman.

Le but de ce topic est comme sont nom l'indique de rire et de se détendre, j'ai trouvé une info amusante que je voulais partager :

Une énergique Lituanienne de 93 ans a fait échec à deux jeunes agresseurs en saisissant fermement l'un d'eux par les testicules, a rapporté mercredi la presse.

Attaquée à la porte de l'appartement qu'elle partage avec une amie de 85 ans, la nonagénaire n'a pas perdu son sang-froid: "J'ai serré de toutes mes forces. Il a gémi comme un animal", a dit Zoja Popova au quotidien Lietuvos Rytas.

L'autre voleur a tenté de dégager son complice mais des voisins accourus entre-temps ont défendu Mme Popova.

Le voleur, agé de 25 ans, n'a cessé de se plaindre de douleurs au bas-ventre pendant son interpellation par la police, selon les témoins[/i]

Et alors qui a dit que les personnes agées étaient impuissante face à leur agresseurs ????????

bravo madame Popova !!! et que ca serve de lecon aux petits délinquants !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Et je dirai même plus::

VIVE MADAME POPOVA!!!!!

Que fait une vache quand elle a les yeux fermés?
- Elle fabrique du lait concentré!

LE CLIENT : - Garçon, l'addition !

LE GARCON : - Voilà. (Il sort son crayon et note.)
Vous avez... deux oeufs durs, un veau, un petit pois, une asperge, un fromage avec beurre, une amande verte, un café filtre, un téléphone.

LE CLIENT : - Et puis des cigarettes !

LE GARCON : (Il commence à compter.)
- C'est ça même... des cigarettes...
Alors ça fait...

LE CLIENT : - N'insistez pas, mon ami, c'est inutile, vous ne réussirez jamais.

LE GARCON : - !!!

LE CLIENT : - On ne vous a donc pas appris à l'école que c'est ma-thé-ma-ti-que-ment impossible d'additionner des choses d'espèce différente !

LE GARCON : - !!!

LE CLIENT : (Elevant la voix.)
- Enfin, tout de même, de qui se moque-t-on ?... Il faut réellement être insensé pour oser essayer de tenter d'additionner un veau avec des cigarettes, des cigarettes avec un café filtre, un café filtre avec une amande verte et des oeufs durs avec des petits pois, des petits pois avec un téléphone... Pourquoi pas un petit pois avec un grand officier de la Légion d'honneur, pendant que vous y êtes !
(Il se lève.)
Non, mon ami, croyez-moi, n'insistez pas, ne vous fatiguez pas, ça ne donnerait rien, vous entendez, rien, absolument rien... pas même le pourboire !
(Et il sort en emportant le rond de serviette à titre gracieux.)


Jacques Prévert




Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un necrophile,un zoophile et
> un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.
>
> D'un coup le zoophile dit:
> - "Venez on attrape un chat !"
>
> Le sadique dit:
> - "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"
>
> Le tueur en série dit:
> - "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"
>
> Le necrophile dit:
> - "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le
> baise !"
>
> Le pyromane dit:
> - "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et
> après on le brûle !"
>
> Et le masochiste dit:
> - "Miaou !!!"


et quelques bides pour terminer...

Comment appelle-t-on une chauve-souris qui a des cheveux ?
- Une souris.

C’est l’histoire d’un homme qui rentre dans un café et….PLOUF !!

Deux copains discutent. L’un dit à l’autre :
-tu connais la blague qui tue ?
-PAN !!t’es mort

-C'est en sciant que Leonard devint scie (Leonard De Vinci)

-Quelle est la différence entre une vache blanche et une vache noire?
REPONSE: la couleur.

C'est deux oeufs sur le plat en train de cuire dans une poele qui discute entre eux :
"Pfiou fait chaud ici !"
Et l'autre lui répond :
"Putain un oeuf qui parle !"

- J'ai un copain qui avait un magasin de rideaux métalliques... ça n'a pas marché du tout, tout le monde croyait qu'il était fermé

Une petite blague qui m'a bien fait rire même si je suis une femme...
Pardonnez moi car je vais devoir écrire certains signes mathématiques pour que vous puissiez comprendre...




1/ Pour obtenir une femme, nous avons besoin de temps et d'argent, on peut donc poser...

1/ Femme=temps x argent


2/ On sait que, le temps, c'est de l'argent...

2/ temps=argent

3/ On remplace 2/ dans 1/...

femme=argent x argent
d'où femme=argent #au carré# 3/

4/ On sait aussi que l'argent est la racine de tous les problèmes...

4/ argent=#racine de# problèmes


5/ On remplace 4/ dans 3/...

femme= (#racine de#problèmes) #au carré#
Donc femme=problèmes 5/



CQFD 20/20 Félicitations






Moi je la trouve marrante et intelligente à la fois!

Bon, une petite alors...

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multi-nationale. Dès son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafétéria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle:
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
De l'autre côté, une voix répond:
- Je pense que vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
- ...Heu... Non... répond le jeune engagé.
- Je suis le directeur général de la société, imbécile !
Le gars lui répond alors en criant deux fois plus fort:
- Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ?
- ... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué.
- Parfait ! répond le type.
Et il raccroche son téléphone...

Je me marre bien depuis ces quelques minutes où je lis ce topic...

J'en ai une aussi que j'aime bien, elle est pas méchante mais le vocabulaire est un peu cru, alors j'ose quand même J'ose quand même

- Ah Monsieur le Curé, mon vieux complice...
- Ah Madame la Marquise, la peau de mes couilles aussi...

Désolé si j'ai pu choqué, mais moi c'est un jeu de mots qui m'éclate

Dans le même style, une anecdote, authentique semble-t-il.

Deux académiciens voient une superbes filles

- Je la baiserais bien celle là, dit l'un.
- votre phrase est incorecte, mon cher, vous auriez dû dire : je la baiserais volntier.

J'aime pas Bush :

Bush par en campagne dans une écle pour sensibiliser les petits. il leur demande alors s'il sont des question a poser. Le petit Mike lève la main :

_Monsieur Bush, j'ai trois question
_Je t'écoute
_1 : Pourquoi avez-vous été élu alors que presque tout le monde a voté Kerry
2: Pourquoi vous avec pris des photos de vos propre armes dans le désert du Texas pour faire croire que c'était des armes irakienne et donc attaquer l'Irak sans raison.
3: Pourquoi est-ce qu'on vus voit souvent traiter avec la famille Ben Laden pour des histoire d'armes massives?

Bush n'a pas le temps d'articuler un mot que la sonnerie du repas sonne. Les enfant vont donc manger. Plus tard, ils retournent en classe, et bush les prie de lui poser des questions sur sa campagne. Le petit Bob lève la main :

_Monsieur Bush, j'ai 5 questions
_Je t'écoute
_1 : Pourquoi avez-vous été élu alors que presque tout le monde a voté Kerry
2: Pourquoi vous avec pris des photos de vos propre armes dans le désert du Texas pour faire croire que c'était des armes irakienne et donc attaquer l'Irak sans raison.
3: Pourquoi est-ce qu'on vus voit souvent traiter avec la famille Ben Laden pour des histoire d'armes massives?
4: Pourquoi la sonenrie a-t-elle sonné trois quart d'heure en avance?
5: Où est mon copain Mike?


Une autre

U homme coincé dans un embouteilage voit un ado frapper a son carreau. Il baisse la vitre :

_Que voulez-vous?
_Le président Bush a été enlevé! Al-Quaïda demande 2 million de dollars, ou le président Bush sera immolé! Alors avec des amis, on fait une collecte.
_Et on vous donne combien, en général?
_Oh pas grand chose... 3 ou 4 litres.

Voilà, libre a vous de rire