La Fourmilière

Bon, elle est dégueulasse mais je l'adore :

Quel est le pire cauchemar d'une chauve souris????

Avoir la diarrhée en dormant!

je m'excuse pour les âmes puritaines mais c'est une blague un peu olé olé (c'est pas moi, c'est mon beau père) :

"Quelle est le point commun entre la sodomie et les impôts?.........
..........c'est le premier tiers qui est le plus dur à passer"

(pas tapé, j'ai juste retranscrit ).

Moi j'aime les blagues courtes alors en voici, celles que je retiens!!!
Comment reconnait on un belge dans un sousmarin?
c'est le seul qui porte un parachute
Comment reconnait on un suisse ds un sousmarin?
c'est le seul qui court aprés le belge pr lui piquer son parachute
Pour l'instant rien d'autre ne me vient!

moi j'aime bien les photos insolites alors en voici une

A bicyclèèèteuuu!!!

Qu'est ce qui est pire qu'un Bébé dans une poubelle???
















Réponse: un Bébé dans deux poubelles
merci de m'avoir écouté

Que fait une blonde quand le bain de son bébé est trop chaud ?















Elle met des gans

Je connaissait celle du bébé avec un ver...
Qu-est ce qui est pire que de trouver un ver dans un pomme?
Un demi ver...(plus sympa)


C'est pas une blague mais un citation: La guerre ce n'est pas mourir pour son pay mais faire que le type d'en face meurt pour le sien...


j'ai les main sales....dsl....je regardait mes main....c'est pas une blague....

koléana a écrit :qu'est ce qu'une tomate avec une cape ?

réponse : super tomate


<----- bon OK je sors

Et un concombre avec une cape, alors ?? Hein ? Hein?














Un concombre qui se prends pour super tomate !!!
ok, ok, je sors...

Un homme, riche, heureux, marié avec une femme super canon, 3 enfants, pdg d'une grande société, se pose un jour, la question qu'il ne faut pas se poser "qu'est-ce que la vie?"
Alors, à force d'y penser, il pert sa concentration sur son travail, ne fait plus attention à sa famille. Il se fait virer, perd sa fortune, se fait chasser de sa maison.
Mais sous les ponts, il se pose toujours la même question... "qu'est-ce que la vie?"
Alors il fouille le monde de long en large, sans manger, sans boire, sans dormir jusqu'à ce qu'il atteigne enfin un village où on lui dit: "un sage habite en haut de cette montagne, demande lui"
Il escalade la montagne surpasse les milles et uns dangers et épreuves.
Il arrive, à moitié mort, blesser de partout vers le sage et lui demande "qu'est-ce que la vie?"
Alors le sage lui répond: la vie est fleuve qui coule le long d'un..."
l'homm l'interompt: QUOI, J'AI TOUT PERDU JUSTE POUR SAVOIR QUE LA VIE EST UN FLEUVE?!
alors le sage: quoi, ce n'est pas ca?

elle est pas génial je sais mais bon
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pourquoi est-ce que les gorilles ont des grosses narines? parce qu'ils ont des gros doigts...
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Schlomo rencontre son ami d'enfance, Jacob.
-Ah Schlomo, qu'est-ce que tu deviens?
Ah pas grand chose! Je suis PDG d'une entreprise, je suis multi-millionaire, j'ai une femme super canon, mes 3 enfants sont: avocat, médecin et ingénieur. J'ai septs villas, une à Boston, une à...
Je roule dans une porche, une férarie et une jaguar.
Je vis en ce moment sur une île près de Hawaï.
Et puis toi, qu'est-ce que tu deviens?
-Moi je t'emmerde!
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Quelle est la différence entre une personne qui tombe du dernière étage d'un immeuble et une personne qui tombe du première étage?
la première: AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH BOUM
la deuxième: BOUM, AAAAA....

La très efficace et dégueue "Pas de bras pas de chocolat":

C'est un petit garçon manchot qui demande à sa mère du chocolat:
"Il est au dessus de l'armoire, prend le mon chéri.
-Mais maman tu sait très bien que j'ai pas de bras.
-Ah oui, bin pas de bras, pas de chocolat.
-Mais mamn c'est dégueulasse...
-Nan je rigole, tiens attrappe!"

Elle me fait toujours rire celle là!!!

Attention, GROSSE blague ^^

Combien faut-il de forumeurs pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule

- 3 qui demande pourquoi la personne qui a débuter le thread a besoin d'une ampoule

- 5 qui donne la faute a l'état que l'ampoule ne fonctionne plus

- 3 pour dire que l'opposition n'aurait pas fait mieux

- 1 taré qui essaie de faire croire qu'il a connu le mec qui a inventé l'ampoule

- 8 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique

- 12 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe qui se croient supérieurs aux autres

- 25 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence"

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct

- 30 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques"

- 35 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici

- 3 membres du forum qui étaient là déjà il y a trois ans et qui expliquent que ce sujet avait déjà exister bien avant, qui commencent à réciter des personnes que plus personnes connaît et qui engueulent celui qui a débuter le sujet d'avoir copier l'idée pour se mettre en avant

- 32 qui trouvent que le sujet n'a pas sa place ici, mais pourrait être posté à un autre endroit

- 36 pour débattre afin de connaître la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter

- 12 qui ne semblent avoir aucun problème avec les ampoules en question et qui pensent que ceux qui en parlent plus haut sont des producteurs qui essayent de faire de la pub gratuite

- 5 qui pensent que les 12 d'avant sont de toute façon des personnes qui vivent tout le temps dans le noir, alors comment peuvent ils savoir quelle ampoule est la meilleure

- 2 qui – comme toujours – disent d'utiliser la fonction "rechercher" avant de l'ouvrir

- 6 qui n'aiment pas le service des magasins spécialisés

- 2 qui prétendent que le personnel dans leur magasin spécialisé est très sympathique et compétent

- 13 qui signalent que là on est vraiment hors sujet et qu'il faudrait ouvrir un nouveau thread pour philosopher à propos des magasins spécialisés en ampoules

- 3 qui ignorent complètement ce signalement

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques

- 7 qui signalent que certaines URL ne fonctionnent pas et postent les adresses correctes

- 12 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 7 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution

- 3 pour écrire la même chose que les précédents, mais pour en plus dire "oh, tu étais plus vite que moi"

- 10 qui citent les plus longs posts et confirment avec un simple "je suis tout à fait d'accord"

- 7 pour écrire des posts qui contiennent uniquement des smilies

- 8 qui ont réaliser la discussion juste à cause du nombre de posts et qui ne lisent seulement les deux derniers avis pour après se jeter passionnellement en pleine discussion et donner leurs avis

- 9 qui expliquent aux 8 précédents que tout ça a déjà été cité

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique. bien sûr en taille immense pour que maintenant il faut en plus scroller de droite à gauche et de gauche à droite pour pouvoir suivre la conversation

- 3 qui demandent comment on fait pour introduire une image

- 5 pour citer les FAQ et prier de rester dans le sujet

- 2 newbies qui demandent qu'on efface leur compte, car c'est un forum débile

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 5 qui décident de quitter la discussion, car le niveau est bien trop bas pour eux

- 7 pour dire aux 5 précédents que le niveau devient tout le temps trop bas pour eux quand ils n'ont plus d'arguments

- 14 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques

...

- et 1 neuneu pour répondre au premier message 6 mois après et relancer tout le bazar ...

"Message" que j'ai envoyé a mes contacts MSN (huhu)


Attention trois nouveaux virus risquent d'endommager vos fichiers :
1/ le premier se nomme "grévisse" et s'attaque exclusivement à vos fichiers word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb , et à la particularitei de modifié le contenue de vos texte en i ageoutan des fôtes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichier grévice.con


2/ le deuxième s'identifie avec "tran&late" il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs, de telle sorte qué ghli previous file becomes totally incompréhensible werden haben sind. This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of dégâts. Capici? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor.


3/ Le troisième virus est très facile à déceler : " fuckyou.exe" de nouveau il ne s'attaque qu'aux textes ( *.oft , *.msg) Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n'empêche c'est une belle ordure, ce putain de virus. Il s'incruste dans vos textes de merde , y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossiereté. Il a la taille d'une grosse bite. Il peut causer des dommages de pompe à cul : imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de pute de clients, agrémentés "de nom de Dieu de saloperie en réponse à votre putain de merde d'e-mail ... etc". Alors vous avez tous pigé tas d'idiots : n'ouvrez pas fuckyou.exe.

Excellent

Bon, pour pas flooder: (A imaginer avec l'accent, bien sûr)

Un vieux corse donne des informations à son fils à propos de sa future nuit de noces :
Alors d'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un corse, c'est fort.

Ensuite, tu vas la poser délicatement sur le lit, parce qu'un corse, c'est doux.

Après, tu vas lui arracher ses vêtements, parce qu'un corse, c'est passionné.

Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un corse, c'est sensuel.

Enfin, tu vas te branler, parce qu'un corse, c'est indépendant !


Attention hein, c'est pas la fête du slip, moi j'ai le droit de faire des blagues sur les Corses, mais pas vous ^^

Pas moyen de me retenir, c'est plus fort que moi, je meurs de rire à chaque message!!!

Blague pour déceler ceux-qui-ne-comprennent-rien-aux-blagues-mais-qui-en- rient-quand-même
une voiture rouge rentre dans un tunnel et en ressort verte.
Pourquoi?
Parce que tu nelles!
(si il en rit, c'est que quand tu lui raconte une blague, qu'il la comprenne ou pas, il en rit, pour ne pas te faire de peine)

Blague pour déceler ceux-qui-ne-comprennent-rien-aux-blagues-mais-qui-en- rient-quand-même
une voiture rouge rentre dans un tunnel et en ressort verte.
Pourquoi?
Parce que tu nelles!

Lapin compris ...

Quota:


Deuxième guerre mondiale. Une forteresse allemande. Tout le monde est à son poste, les russes ne devraient pas tarder à attaquer. Soudain des hommes commencent à sortir de la forêt. Les allemands se défendent bien, surtout grâce à la mitrailleuse. Mais tout d'un coup, un russe se jette sur la mitrailleuse, en la bloquant. Il est tout de suite tué, mais les allemands mettent du temps à enlever son corps de la mitrailleuse. En plus ils sont choqués par cet acte de bravoure. Bref, la forteresse est capturée. Plus tard, dans un camp de prisonniers de guerre, les allemands parlent de ce russe qui s'es jetté sur la mitrailleuse. Ils décident de demander au gars qui était à la mitrailleuse quels étaient les derniers mots de ce russe. Il répond :
- Je ne suis pas tres fort en russe, mais je crois qu'il a dit "putain de verglas !!!"

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

qu'est ce qu'une tomate avec une cape ?

réponse : super tomate

Qu'est ce qui est jaune et qui traverse les murs?

réponse : c'est la banane magique

Qu'est ce qu'une tache rouge sur un mur?

réponse : c'est super tomate qui s'est prise pour la banane magique!!!!
Bon bon je sais c'est carrément navrant....

Alors :
C'est l'histoire d'un petit garçon , Nicolas.
Alors il a 50 € en poche. Il achéte un âne ( 20 € ) et avec l'argent qui reste fais une tombola dont le premier ( et unique ) prix est l' âne.
Alors il vent 500 billets a 2 € l'unité .
Mais voila que lâne décéde la veille de la tombola
alors il organise quand meme le tirage .
Le gagnant gagne l'âne mort. Il proteste alors Nicolas lui rend 2 €.
A la fin Nicolas a 998€ en poche .
Plus grand Nicolas devint ministre des finances .

Dieu a dit:
Il faut pacifier. Il faut désarmer.

Bush a comprit:
Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

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Bush et Chirac vont en Iran et demande de la bière.
Le Sheik arrive et leur annonce que l'alcool est interdit et qu'ils méritent une punition pour en avoir demander.
La punition est 20 coups de fouets.
Le sheik leur annonce ensuite que c'était l'anniversaire de sa fille aujourd'hui, et de ce fait, ils méritent un voeux chacun.
Bush demande un coussin à mettre sur le dos.
Le coussin résiste à 10 coups de fouets (Aïe!)
Le sheik fait emmener Bush en train de pleurer.
Il annonce à Chirac: Ton pays est génial, vous avez une superbe culture là-bas. Pour ça, tu mérites un voeu de plus!
Chirac annonce ensuite au sheik: Vous êtes généreux, doux seigneur, de ce fait, je vous permet de me donner cent coups de fouets. Comme deuxième souhet, je voudrais que vous m'attachier Bush dans le dos...

Un mec rentre dans un bar et demande au barman :
-Un café silvouplait
Le mec regarde une peut les personne assises autours du bar , et la..!
Il y a une top modèle super cannon assise a coté de lui .
Le mec réflechit et dit a la fille :
-Vous savez qu'il y a 50% de chance que l'on reparte ensemble ce soir ?
Et la fille répond :
-Ah bon ? Et pourquoi ca ?

-Parceque moi je suis d'accord

Une autre :

C'est 3 blonde qui son sur une île déserte , quand tout d'un coups il découvre une vielle lampe a huile, a ce moment la une des trois blonde dit :
Rergarde une vielle lampe , On dirais qu'il y a écrit quelque chose dessus
***la blonde frotte la lampe et un génie apparait***
Génie : Qui me réveille de mon someil éternel ??? a vous.... bon bah....J'ai le pouvoir d'éxaucé 3 voeux , donc un pour chacune.

-La premiere blonde dit : Je veut un bateau pour rentrer chez moi
***Plouf un bateau apparait et la blonde part vers la ville***
La deuxieme dit : Je veut pouvoir respirer sous l'eau.
***des branchies apparait dans le cou de la blonde et la blonde part vers la ville en nageant***
La troisième dit : Je veut etre brune.
***La blonde devient brune et prend le pont pour rentrer chez elle***

Allé encore une ^^:

1 blondes 1 rousse et 1 brune son perdue sur une île déserte quand tout d'un coups un génie apparait et dit :
-j'ai le pouvoir d"exaucé 3 voeux pour vous.
Alors la rousse dit :
- Je veur rentrer chez moi !!
***larousse disparait***
La brune dit :
-Je veut rentrer chez moi !!
*** La brune disparait***
La blonde dit :
- Je m'ennuie ici toute seul , £je veut que mes amie soie avec moi
***
1 blondes 1 rousse et 1 brune son perdue sur une île déserte...

et c'est véridique ^^ quelques anecdotes qui me sont arrivées ^^

une fois une brune m'a demandé "et comment on fait si on veut faire une blague sur les brunes?!" ....suffit de dire brune au lieu de blonde elle m'a répondu "ah ouais t'es pas bête!" ...des fois je me demande si les brunes méritent pas plus les blagues des blondes qu'elles même ^^

phrase culte en terminal: le prof d'histoire qui dit "des femmes qui collaboraient horizontal'ment si vous voyez ce que j'veux dire" ^^

j'ai une amie c'est une sacrée blonde super intelligente mais quand elle s'y met!! une fois dans l'ascenceur je lui dis "stp ouvre la porte" j'avais plein de sacs dans les mains elle me regarde en réfléchissant et me dit "mais! elle est où la poignée?!" ^^ c'est pas grave j'vais m'débrouiller :d

voilà tout ce qui me vient pour le moment mais j'en ai pas mal en stock! j'ai bien aimé la blque de diamant pour ceux qui rigolent à toutes les blagues mdr