La Fourmilière

Aujourd'hui en cours de géographie, à un élève assit au premier rang et discutant avec son voisin:

"Taisez-vous, vous avez la discretion de l'hippocampe dans la grotte aux perles!"

Je n'ai pas encore compris à quoi le prof faisait allusion...

sur un tableau dans la salle des profs intitulés: ce que vous n'avez jamais osé écrire:

-> attentif en cours : au vol des mouches,
-> ...

expressions chocs:
-il faut y aller, alors allons.
-on va faire ça doucement pas trop vite
-ça en feré pissé les crevettes à marée basses

Le lendemain du gala de l'école en rangeant on a retrouvé cette phrase écrite dans une salle:

Students I will be drunk the night of the gala

On se demande encore qui est l'auteur de cette superbe phrase

"Solénoïde veut dire "en forme de tuyau". D'où l'expression "met moi ton gros solénoïde"".

Professeur de magnétostatique.

d'ou ma citation dans la presentation :

ma prof de français alors que je fesai semblant d'ecouter car elle me regardait fixement ( elle avait un peu "peur" de mes reactions apres qq altercations ) : " non Céline continuez a ne rien faire, il ne faut pas chasser le naturel sinon il revient au galop " " non pas que je vous prenne pour un cheval, enfin plutot une jumen (euh j'ai un doute sur l'othographe la oups) mais enfin bref .... Ne chassez pas le naturel et pi c'est tout "

mon prof d'histoire en premiere alors qu'il avait 2 chaussettes différentes, de la craie autour de la bouche et une son calecon coincé ds son pantalon : " j'aime quand vous me regardez tous avec un grand sourir comme ça, ça prouve que ce que je vous dit vous passionne " et il etait serieu...


mon prof de maths en term: " Moi personnellement en ce qui me concerne je... " plus megalo tu meurs...

Mais c'est vrai qu'il y en a tellement...

je repense à un prof que j'ai eu en sixième (ça remonte arf ^^) qui était grave ... (bon pour sa défense je crois qu'il en a pas mal bavé dans sa vie ...) un jour il s'est pointé en cours en costard cravate jusque là rien de bien anormal après tout chacun s'habille comme il le veut ... mais le gros HIC c'est qu'il avait pas trop mis les chaussures de circonstances ... en fait il portait des sandales en plastique (en voici une image d'illustration .. )
avec des chaussettes ... forcément tout le monde s'est foutu de lui et comme on l'a eu en fin de journée il s'est vengé sur nous en nous faisant recopier "je ne dois pas me moquer de la tenue vestimentaire de mon professeur"
vous trouvez ça juste ???
tiens à propos de ce prof y'a d'autres petites anecdotes ... il avait une cafetière dans sa salla de classe et il demandait régulièrement à ses élèves d'aller la remplir d'eau pendant un cours ... ou encore il fumait et il écrasait ses mégots sur le mur dans l'enceinte du collège ... que de souvenirs ... ce prof là était une "perle" en lui même ...

j'ai eu un prof d'anglais qui a répondu à un élève qui avait envie d'aller aux toilettes "nan ... fais un noeud..."

un autre prof en bio cette fois quand on commençait à étudier la reproduction "jeoffrey puisque t'arretes pas de parler tu me prépareras un exposé sur le cycle menstruel pour après les vacances ..." bizarrement jeoffrey était absent le jour où il devait faire son exposé ...

le must c'était ma prof d'anglais de seconde première terminale (ouais trois ans d'affilés ...) complètement allumée ... qui nous a expliqué ce que voulait dire l'expression "a tong in a cheek" en faisant des trucs trop bizarres avec sa langue contre sa joue ... ( nan pas de trucs classés X nan mais oh ^^) et nous bien sûr on était morts de rire ...

ahah sympa les chaussures en plastiques (les nouilles) j'en mettais petite pour ne pas me faire piquer par les raies et les poissons pierre.

Notre prof de sport nous demandait de lui porter son parasol et sa chaise pliante. Il s'asseyait tranquillement et nous laissait jouer au volley en autonomie! un vrai colon!

Phrases de ma prof d'anglais (rien que cette année ^^ ):

"Tes phrases n'est pas anglais"

Definition d'une webcam: "c'est un objet qui sert à filmer sa vie privée et les autres payent pour voir "

exemple pour l'emploi du gerondif: "He started drinking when his wife died"

"Hubble est un robot qui s'est posé sur Mars" (pour ceux qui ne savent pas Hubble est un telescope spatiale, autant dire que ça n'a rien à voir

prof de philo à 2 eleves qui discutaient : " excuse moi je t'avais pas ecouter , reprend va-y ! "

Le plus gros bide que j'ai jamais entendu :
Prof d'anglais : " un jour le ministre japonais qui s'appellait whu est allé voir tony blair , qui ne le trouvant pas a demander : who is whu ? "
Et la dans la classe , un vide intersideral ..... lol .

A la fac, le prof d'histoire comtemporaine qui est un joyeux drille aux calembours irrésistibles. Pendant un cours magistral, il nous parlait des grandes familles françaises industrielles dans le Nord de la France et de leurs mariages de raison avec des familles d'Angleterre.

"Les Motte ont fait un mariage de raison avec la famille Scott. La jeune écossaise s'appelait Adèle. Malheureusement, elle est morte et ils l'ont mise en bière."
Silence...jusqu'à ce que tout le monde percute. Adel Scott, morte et mise en bière. Résultat un quart d'heure de cours foutu.

Une autre prof de contempo mais en TD
"Je vais vous faire découvrir le monde passionnant du Nord de la France à l'époque de la grosse industrie." Tout ça avec une voix monocorde...mon Dieu, j'en suis encore toute tourneboulée.

Un prof d"histoire romaine.
"Il est arrivé quelque chose de très fâcheux à Darius Ier, lors d'une année fastueuse pour l'empire perse. Il est mort."
Et tout le mode qui grattait comme des fous u_u

Un prof de géo urbaine
"Putain! j'ai un train dans un quart d'heure! si quelqu'un me dépose à la gare, je lui promet de lui mettre la moyenne à son partiel!"
Forêt de bras qui se lève.

Une prof féministe à propos des affiches de soirées étudiantes où des femmes un peu dénudées sont présentes.
"Mais mademoiselle ce sont VOS seins et VOS fesses qui sont étalées.
Réponse de l'étudiante en question : _ et ben! si j'avais des nichons et un cul pareil, je serais pas ici en train de galérer à apprendre quelque chose."
CQFD ^^

Perle d'élève:

Le cadavre était bien mort

Il jouait de la flûte traversière sans même le savoir

Derek fait partie d'un crépuscule d'exrtême droite

prof de maths :

"l'infini c'est comme l'océan....sauf que l'océan c'est fini !!!"

"le mot "contrôle" prend un "e" à la fin? et un chapeau chinois sur le "o"?...rolala c'est une feuille pour des L...ils vont se foutre de ma gueule...bon toi tu vas au tableau et si tu n' arrives pas à me faire l'exercice tu me corrigera tous les polycopiés "

jvous laisse imaginer la tête que l'on faisait

Sur mon bulletin de terminale une jolie remarque de mon prof de philo :
"Vous ne manquez pas de qualité et rien ne sert à bougonner"

Note sur bulletin d'élèves

- Fait des efforts désepérés...pour se rapprocher du radiateur

- Touche le fond...Mais creuse encore

- Brille...par son absence

Excellent ce topic m'a fait bien rire...

Je ne me souviens que de ma prof d'eco-droit de l'an dernier, nous expliquant la personnalité juridique :

"Quelqu'un de mort n'a plus de personnalité juridique. Et quand on est mort, on est pas vivant"

Il faisait 35 degres et elle nous forcait a fermer les fenetres, alors qu'elle etait en deja en doudoune. Elle avait le chikungunya mais bon quand meme, mets toi en congé maladie sa sera mieux pour tous....

Pas vraiment une perle de prof, mais une histoire véridique et la dernière fois où j'ai été envoyé au coin (à presque 25 ans, c'était balaise). C'était pendant mes classes à l'armée (du temps où le service militaire était obligatoire et nous permetait d'apprécier encore mieux "Astérix Légionnaire"). Cours de sauvetage / secourisme où le sergent-chef nous parle des différents types de blessures qu'on peut rencontrer : plaie ouverte, plaie fermée,.. Je lève le doigt et mentionne que quand j'étais enfant, j'avais eu des "plaies mobiles". Air géné et incrédule du sergent-chef qui se demande s'il n'a pas oublié quelque chose. Mon camarade et voisin de banc, qui était avec moi le seul à avoir fait des études "supérieures" dans cette classe, est plié en deux de rire et se met presque à se rouler sous la table. Il se fait envoyer au coin au fond de la salle comme un gamin. Je lui chuchotte au passage "Bien fait! T'es vraiment la plaie du contingent maintenant.." et je me fais envoyer à l'autre coin. Ah, ça rigole pas à l'armée, je vous l'dit les p'tits gars.