La Fourmilière

Une petite blague sur les blondes (où pour une fois elles ne passent pas -trop- pour des idiotes, ça change...):

Une blonde et un avocat sont dans un avion.
L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde.
Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose comme suit :''Je te
pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros,
ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donnes
500 euros''.
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'encaisser la première
question. L'avocat :
''Quelle est la distance entre la terre et la lune ?''
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire
5 euros, qu'elle donne à l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et
attend sa question....
La blonde : ''qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la
descendant ?''
Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami,
demande discrètement autour de lui, ....
Aucune réponse... rien...le néant.
Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui
file les 500 euros. . .
La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se
retourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même : ''et alors, la réponse, c'est quoi?''
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros....

qu'est ce qui est blanc et qui va vite?

un frigo de course

et une 2eme:

Ça fait 10 ans que tous les matins, la vieille madame Mastard essaie de faire sortir quelques mots à son perroquet. Un superbe perroquet Gris du Gabon... Mais rien à faire: en dépit d'une patience à toute Èpreuve, de ses "Bonjour Coco", "Il est beau le coco", etc., la sale bête reste coite.

Aussi, un beau jour, la vieille décide de jeter l'éponge. Elle laisse tomber. Elle se lève, s'habille et va se préparer son petit-déjeuner à la cuisine sans adresser un mot au perroquet.
Du coup, vexé, le Gabonais lui lance dans son dos:
- Alors la vieille, on fait la gueule?

bon, une autre dans le même genre que la blonde et l'avocat :

Un type rentre dans un bar, et commande un café, qui st a trois franc. C'est homme a une mauvaise manie : il ne paye qu'en pièce de 1 franc .une fois venu le temps de payer, il lance une pièce tout au fond a droite du bar, la deuxième tout au fond a gauche du bar, et pose la dernière au milieu du bar. (attendez, je vous fait un plan :



_____________________________________________________________


2-----------------------------------------3----------------------------------------1

_____________________________________________________________

).

Le barman, évidemment, est énervé. Il va chercher la pièce a droite, puis celle du milieu, puis a gauche, et revient a la caisse. Et ce manège dure pendant a peu près trois semaine, et le barman a du mal a ne pas craquer. Un jour que le type faisait la manche, n'ayant obtenu qu'une pièce de 5 FRANCS, il vient au bar, et demande un café. Arrivé le moment de payer, le type donne la grosse pièce. Heureux au moment de rendre la monnaie, le barman tient sa vengeance (niark niark!!) : il lance un pièce de 1 franc a gauche, et une autre a droite (pour les nuls en maths, un café est a trois franc, 5-3=2 francs... maisnuls a ce point là, c'est très grave...). Alors le type, la mine déconfite, et voyant qu'il aurait du mal a ne pas subir la vangeance, cherche frénétiquement dans sa poche. Il cherche lontemps (5 minute, pour prendre une pièce, c'est beaucoup...) et finit par sortir une vieille pièce de 1 franc qu'il avat perdu, la pose au milieu du bar, et dit :

"Un autre café, s'il vous plait..."

Voici de VERITABLES citations trouvées sur de VERITABLES bulletins scolaires.... (ce qui prouve que les profs ont de l'humour.... ou sont tous des sadiques , à vous de voir...)

Trouvés sur des bulletins scolaires: remarques de profs enthousiastes et
violemment désireux de motiver leurs élèves....

* Attentif en classe... au vol des mouches

* A touché le fond mais creuse encore

* En nette progression vers le zéro absolu

* A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne

* Participe beaucoup à la bonne ambiance de la classe. Se retourne
parfois pour regarder le tableau

* Ensemble bien terne, élève peu lumineux.

Juste en dessous par un autre prof :

* Elève brillant... par son absence

* Dors en cours sur le clavier ou le tapis de souris selon l'urgence.

Un peu plus loin:

* Ne se réveille que pour boire son café a l'intercours

* Des progrès mais toujours nul

* L'apathie a un visage

* Sèche parfois le café pour venir en cours

* Un vrai touriste aurait au moins pris des photos

* En forme pour les vacances

* Tout comme son acolyte, William plonge inexorablement dans les
profondeurs de la nullité

* Fait preuve d'un absentéisme zélé

* Fait des efforts désespérés pour se rapprocher de la fenêtre

* Hiberne probablement

* Printemps arrivé, toujours pas réveillé

* Elle mâche, Elle parle, Elle mâche, Elle parle

FAIT REEL
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Le Belge répond spontanément:
- Un gin tonic... Merci !
Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron
l'interpelle :
- Hé,Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !
Le client se retourne et dit:
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé :
"Qu'est-ce que vous prenez ?". Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous
prétexte que je suis Belge !
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux,
laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette
fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes,
plusieurs heures.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
- Alors ?
Le Belge:
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron:
- D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond :
- Évidemment puisque je vous les commande...
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Etonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faîtes ?
Le Belge explique:
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât.
En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande:
- Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?
Et le Belge répond spontanément:
- Un gin tonic...

joey a écrit :Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

edit diamant : petit déplacement de post

mouhahaha trop marrante ces blagues

j'en ai une un peu moyenne... enfin je tente...

c'est des triplés qui rentrent à l'école (2 garcons et une fille...).
La maitresse leur demande leur nom, en premier la fille :
-je m'appelle minouche...
la maitresse est un peu étonné et lui demande d'ou viens son prénom...
-ben quand ma maman a accouché, mon papa était tellement pressé pour aller à l'hopital qu'il a écrasé le chat, alors mes parents m'ont donné le nom du chat...
-très bien dis la maitresse, et toi ? (s'adressant à un des garcons...)
-je m'appelle Rex
La maitresse lui demande aussi pourquoi il s'appelle comme ca et le garcon lui répond :
-ben mon papa il a aussi écrasé le chien, alors mes parents m'ont donné le nom du chien...
La maitresse est un peu perdue, alors elle se dépeche de demander le prénom du dernier :
-moi je m'appelle Albert...
La maitresse, toute heureuse de voir que le dernier porte un prénom normal, mais pour ne pas paraitre trop bizarre lui dit que c'est un tres beau prénom, et a ce moment Albert dit :
-merci, c'était celui du facteur...

qu'est ce qu'une tomate avec une cape ?

réponse : super tomate


<----- bon OK je sors

zorror a écrit :

Envie de nous faire partager un momment d'humour irrésistible? laissez vous aller et griffonés ici une petite blague au passage ou venez oublié vos soucis à coup de franche rigolade.

Comme je suis un oeuf à peine éclos, ma contribution première à ce topic, sera une histoire d'oeuf:

C'est deux oeuf dans une poelle. Le premier dit :

- Tu ne trouve pas qu'il fait chaud ici?

Le seconde de répondre:

edit diamant : petit regroupement de topic

Un homme apelle la gendarmerie :
_ Bonjour monsieur l'agent je viens d'écraser un poulet et je ne sais pas quoi en faire, pourriez vous m'aider ?
Le gendarme quelque peu ennuyé lui répond:
_ Emmenez le chez vous et mangez le!
_ Bien monsieur, mais qu'est ce que je fais de la moto?



Deux blondes sont en voiture lorsqu'un oiseau chie sur le pare brise
la première dit : il va falloir l'essuyer et la deuxième répond : mais il est déja loin!

sonnenschein a écrit :Personne ne m'en voudra si je propose un petit topic pour détendre l'atmosphère ??? Sur le même principe que "je ne me rappelle plus le nom" sur l'eda, je vous propose de mettre ici des blagues ou histoires droles qui vous ont fait marrer ...

Moi c'est celle là, toute bête ... Ben je suis incapable de la faire en entier tellement elle est bien faite ^^




Comment répondre à un refus de candidature pour un emploi

Monsieur le directeur du personnel,
Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue ce jour.
Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie.
Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.
Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.
Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.
Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.
En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]

ça serait vraiment un coup à faire à une Direction des Ressources Humaines!
Envoyer ça et se présenter 3 jours après, rien que pour les faire ch...
Et demander un tampon pour l'ANPE comme quoi on a bien recherché du travail.
Les volontaires ont mon soutien intrnautique.

Quelques marante...

Qu'est ce qui est petit, tout mignon tout rose et qui pisse le sang???
Un bébé qui suce une lame de rasoir!!!

Quel est la diference entre un camion de boule de bowling et un camion de bébé mort???
Y'en a un que l'on ne peut décharger a la fourche!!!

-Papa pourquoi mamie court dans le jardin?
-Ta gueule passe moi les cartouche!

-Papa pourquoi je tourne en rond?
-Arrète ou je te clou l'autre pied!

-Papa pourquoi maman est toute bleue?
-Parcequ'elle a mangé des champignon.
-Et pourquoi elle est ataché a la chaise?
-Parcequ'elle ne voulait pas les manger.

Un tireur d'élite se rend dans une armurerie pour acheter une nouvelle lunette. Le vendeur lui en propose une toute option et en vente les mérite!
Vendeur: "regardez! Vous voyez la maison sur la coline las bas? Regardez la a travers ce petit bijoux et vous verrez comme si vous y étiez!"
Tireur: "Et bien! Je voi votre femme et elle n'est pas seule!
-Quoi? Montrez moi sa!
L'armurier saute et hurle:
"Si vous tirez une balle dans la bite de cet enfoiré et une autre dans la tête de ma femme je vous offre la lunette, un fusil et des munitions a vie!
Le marchand sort deux balle, le tireur les prend et dit: "Si je tire maintenant je n'aurai besoin que d'une seule balle!"

Concien d'avoir heurté quelque sensibilité en voici une mignone:

Sa ce passe dans un frigo, dans une boite d'oeufs 8 oeufs s'impatiante:
1er: "Wa la geule!! He! He! deuxième, regarde t'a vu la tronche de l'autre!"
2ème: "Aah!! wé! hé! regarde troisème, t'as vu sa gueule a l'autre las bas?"
3ème: "Ah! Berk! 4ème regarde!"
4ème: "Ah! Dèg'! 5ème! 5ème! regarde las bas!"
5ème: "Berk! La sale geule! 6ème matte un peu las bas!"
6ème: "Putain! sa fait peur! 7ème t'a vus la geule de ton voisin?"
7ème: "T'es con c'est un Kiwi!"

Désole d'avance si j'en choque quelque un(e)s.
Mais bon c'est de l'humour.

Continuons la série sur les bébés.

Comment enlève t-on un bébé d'un mixeur?
Avec une paille.

Qu'est ce qui est pire que de voir un bébé voler à 160Km/h?
L'arreter avec une batte de BaseBall.

C'est quoi deux trous dans un trou?
Ton nez dans mon cul.

Ou est la place d'un tétraplégique?
Là ou on le laisse.

Quel est la différence entre un tétraplégique et un spaguetti?
Le spaguetti quand tu le suce, il remue.

Un ivrogne - Mr Jean Le Coup de Poing - rentre en titubant avec son copain de bar chez lui.
"Douuuuuuucement voyons, tu vas reveiller ma... ma femmmmme."
Ils sont rentrés, ont fermés la porte derrière eux et Jean a dit alors en rentrant dans la chambre conjuguale :
"Tu as vu cette femme là... c'est ma femme. Et tu as vu l'homme a coté qui l'embrasse ? Eh ben c'est moi..."

Je sais, c'est pas très drole mais je l'adore quad même.

http://www.virtualsined.com/marabouts/m ... com/forum/

Et ça me fait rire ...

ben moi c'est pas un blague mais une image BD qui m'a fait déliré y'a 10 minutes, alors je vous en fait part :

Sur la plage, l'été...Un Belge vient prendre conseil auprès d'un Français qui a la cote avec les filles:
-Comment vous faites une fois pour avoir un tel succès ?
Alors le Français lui dit à l'oreille: j'ai un truc mon vieux. Vous mettez une pomme de terre dans votre maillot de bain. Vous allez voir !
Le Belge le remercie chaudement et va faire un tour en se promettant de suivre ce conseil avisé.
Le soir il revoit le français et lui dit:
-Dites, ça marche pas votre truc une fois...

Et le français lui dit: la pomme de terre c'est devant qu'il faut la mettre, pas derrière...